Похвала и наказание — две стороны медали, две основные составляющие воспитательного процесса. Можете ли вы сказать, что важнее? Что скорее даст нужный результат? Есть ли какие-то общие правила наказания и поощрения, или каждый родитель волен выбирать способы по собственному разумению? Наконец, существует ли разумный баланс между тем, как часто нужно хвалить и наказывать ребенка? Рассказ детского психолога – в помощь.
По нежной детской попе
Скажите честно: вы хоть раз в жизни отшлепали своего ребенка? Случалось ли вам орать на свое чадо дурным голосом, когда оно нашкодничало (особенно если проделки были не просто вредными, но и опасными)? Если ваш ответ «нет», то искренне завидую вашей выдержке и здравому смыслу.
Я вот в некоторых ситуациях не выдерживаю. В такой, например: полгода назад мой пятилетний сын тихонько вытащил зажигалку из кармана папиных джинсов, спрятался в углу комнаты за высокой спинкой кресла и принялся с упоением поджигать картонные кубики с буквами. По квартире поползла едкая вонь, по которой мы вычислили нашего поджигателя. Когда сына выволокли из-за кресла, один кубик тлел, другой уже пылал, прожигая дыру в паркете. В каких-то двадцати сантиметрах от веселенького костерка колыхалась занавеска…
Скажу честно: крику было! Сын, получив по нежной детской попе, рыдал в голос. Я с перепугу орала, глуховатая бабушка — еще громче. Муж в начале покричал на ребенка, а затем получил от меня: «Зачем зажигалки разбрасываешь где попало?!»
Пытаясь оправдать крики и шлепки, я всегда вспоминала книжку Бенджамина Спока «Ребенок и уход за ним». Уважаемый американский доктор доказывал: если родитель в раздражении или гневе накричит, надает малышу по заднице, то сам малыш такое наказание принесет легче, нежели долгие нравоучения.
Мнение психолога: однозначно скажу — бить ребенка нельзя! Бить, да и то не сильно, можно только детей с самой тяжелой формой умственной отсталости. Есть такой метод — бить по рукам, чтобы закрепить через боль какие-то моменты поведения.
спокойный голос убедит лучше, чем раздраженный крик
Битье как метод наказания на здоровых детей не действует. Почему? Потому что он основывается на страхе. «Ты нашкодил, я тебя ударил, и ты будешь бояться так поступать». В первый раз это может сработать. Во второй-третий — тоже. Но если наказания такого рода продолжаются достаточно долго, то они уже не имеют никакого эффекта. Вот пример из моей школьной практики. Однажды пятиклассник пришел ко мне и говорит: «Меня папа бьет, я так его боюсь». А уже в седьмом классе тот же ребенок заявляет: «Да успокойтесь! Ну, подумаешь, еще раз стукнет…» То есть эта кнопка достаточно быстро перестает срабатывать.
Ты что-то натворил, тебя ударили. Чему тебя это научило? Да ничему. Только одному — проблемы можно решать силой. Взрослый тебя ударил, потому что он больше и сильнее. Значит, ты должен искать слабого и отыгрываться на нем. Если мама бьет ребенка, он очень сильно дерется в детском коллективе. Ему нужно не только выплеснуть агрессию, но и поднять собственную самооценку: «Я не такой уж и слабый».
Кричать, топать ногами — это тоже ни к чему не приводит. Ребенок должен вынести из наказания урок. Не только понять, что он сделал что-то не так, но и в дальнейшем таких моделей поведения избегать. А какой урок он вынесет из крика? Хорошо, мы ударили, накричали – мы научили избегать моделей? Одним словом, крик и шлепанье – это не наказание вовсе, а просто выплеск родительских эмоций, который никаких положительных результатов не дает.
Нарабатываем «нельзя» постепенно
Действительно, результатов от моего крика не было никаких: совсем недавно этот малолетний, с позволения сказать « исследователь» запихал в плафон торшера бумажные салфетки. Решил узнать – загорятся ли они, если будут лежать рядом с горячей лампой? Загорелись. Опять на него наорали — с перепугу, разумеется.
Мнение психолога: наорали — ну и что? Не надо брать спички? Надо. Во-первых, это нормальный познавательный интерес, который нужно не подавлять криком, а наоборот, развивать. Но как быть, если стремление к новому приводит к опасным ситуациям? Нужно попробовать переключить активность ребенка на какое-нибудь другое занятие. Во-вторых, легче дать ему дотронуться до горячего чайника или слегка нагретого утюга, чтобы он сам понял, почему брать их опасно, нежели кричать, топать ногами и шлепать его. Почему нельзя трогать? Потому что он горячий. Кроме того, совсем маленькому ребенку (лет двух-трех) не стоит давать сразу огромный список того, что «нельзя». Мы нарабатываем «нельзя» постепенно, по одному.
Есть метод естественных наказаний, метод последствий. Это когда мы говорим ребенку: «Не стучи игрушкой, она сломается, я не буду покупать тебе новую». Ребенок продолжает стучать. Игрушка разбита. И мы действительно какое-то время не покупаем ему другую. Тем самым даем понять: «Мы тебя просили, предупреждали о последствиях. Ты решил сделать так, как считаешь нужным. Вот и результат».
Сколько кубиков сжег ваш сын? Два? Надо было заставить его после этого самому склеить десять. В процессе этой нудной работы ребенок бы понял, что больше ему кубики поджигать не хочется. Должны быть какие-то последствия действий. Крик мамы — это не последствия. Дети быстро привыкают к крику. В гневе нельзя наказывать — лучше отойти, подышать, посчитать до десяти, а потом вернуться и спокойно наказать.
Нельзя наказывать ребенка в гневе, сначала нужно успокоиться самой
Еще один момент. Предположим, ваш ребенок — гиперактивный или ярко выраженный холерик. Если вы чего-то от него хотите, вы сначала должны убедиться, что он вас элементарно слышит. Если вы 3 раза кричите: «Иди обедать!», а он не идет, и вы его наказываете — то это не конструктивно. Потому что он мог вас не слышать и не видеть. Он дал вам обещание чего-то не делать, а через три минуты уже просто не помнит об этом. И он не виноват — такова особенность его нервной системы. То есть принцип работы с гиперактивным ребенком тот же, но самой работы в десять раз больше.
Не переходите «на личности»
В качестве примера конструктивного наказания психолог рассказала одну поучительную историю. В маршрутке ехала молодая мама с малышом лет двух. Он вертел в руках игрушечную машинку: нажимал на кнопку, машинка громко и противно пищала. Наконец, мама сказала сыну: «Перестань. Ты мешаешь другим людям. Еще раз включишь — выну из игрушки батарейки и отдам только дома. Понял?» — «Понял». Какое-то время мальчик терпел, а потом снова нажал на кнопку, и машинка запищала. Мама абсолютно спокойно вынула батарейки и спрятала в сумку.
Мнение психолога: мы часто бываем непоследовательными, а для того, чтобы наказывать, нужно быть очень последовательными. Если я о чем-то предупреждаю, я выполняю. Если я говорю, что дальше будет кара небесная — значит, она будет.
Эта мама была очень последовательной. Она объяснила, почему ей это не нравится, и предупредила, что может последовать за такими действиями. И сдержала, что самое главное, свое обещание.
Еще одно правило конструктивного наказания — не переходить «на личности»: «ты дурак». Однажды знакомый мальчик признался мне: «Я не нравлюсь себе, потому что я высокий». — «Почему?» — «Однажды я двойку получил, и бабушка сказала: «Ты — дылда здоровая, а такой дурень». И ребенок зациклился на своем росте. То есть, переходя на личности, мы снижаем самооценку ребенка. Это очень плохо. Отчитывая и наказывая, мы должны говорить: мне не нравится твой поступок. Не ты как человек, а именно твой поступок.
Одна учительница из нашего лицея никогда не кричит на детей. Она придумала очень хороший метод наказания за проступки. В ее классе на окнах висят здоровенные тяжелые шторы. Если кто-то провинился, ему поручают эти шторы стирать. Родителей предупреждают: «Стирает сам, и делает это руками». После стирки штор ребенок 100 раз задумается, прежде чем сделает что-то не то. Но такое наказание не унижает ребенка, не бьет по его самолюбию. Это пример абсолютно конструктивного наказания. Дома такой метод вполне можно применять. Намусорил — сделай генеральную уборку.
Наказание? — только здесь и сейчас
Итак, мы уже поняли, что в гневе наказывать ребенка нельзя — это дело требует серьезного, вдумчивого и взвешенного подхода. Но и это еще не все. Вот какую жуткую историю я прочитала в одном романе: мальчик подросток написал на двойку важную контрольную, и папа обещал очень серьезно наказать его за это. Спокойной обещал. День, второй, неделю ребенок жил в тревоге, ожидая карательных мер. Через пару недель страх наказания побледнел, а через месяц вовсе забылся. Мальчик готовился ко дню рождения. Наконец, долгожданный день наступил — именинник накрыл стол, переоделся и стал ждать друзей. Проходит час, другой, полдня — а те все не идут. Уже под вечер папа подошел к сыну, не находящему себе места от тревоги, и спокойненько так сказал: «Помнишь, я обещал тебя наказать? Так вот, сегодня с утра я обзвонил твоих друзей и сказал, что день рождения отменяется». Действенный метод, не правда ли?
Мнение психолога: безусловно, действенный — если вы хотите разорвать эмоциональный контакт со своим ребенком на всю жизнь. Мощнейший способ. Один раз так сделаешь и больше стараться не надо — никогда уже с ним нормально общаться не получится. Это просто… извращение какое-то!
Бесконечные наказания порождают упрямство и злобу, разбивая впрах взаимопонимание и привязанность. Наказывать нужно только здесь и сейчас (но не в гневе)
Еще одно железное правило наказаний — здесь и сейчас. Нельзя наказывать за 226 случаев разом. Нельзя наказывать за то, что ребенок «вообще лентяй» или «вообще не слушается». За прошлогодний снег тоже не наказываем.
Составляем «уголовный кодекс»
Наконец, еще одно важное условие правильного наказания — оно должно быть адекватным поступку. Глупо и жестоко лишать ребенка долгожданного похода в кино за то, что он случайно разорвал страничку в тетрадке. Но точно так же глупо просто сказать «ай-ай-ай, нехорошо» подростку, который разрисовал краской стены в подъезде. В каждой семье существуют свои представления о том, что можно считать серьезным проступком. Например, я не ругаю своих детей за разбитую посуду — по-моему, это просто досадная случайность. В другой семье за расколовшуюся чашку могут серьезно наказать.
Мнение психолога: когда наши дети подрастают, мы определяем четкие правила: что можно, что нельзя. Нельзя наказывать, не предупреждая. Человек должен понимать, за что его наказывают. Формы наказания должны быть оговорены заранее. В моей семье, например, самым страшным наказанием было мамино молчание. Для маленьких детей это вариант угла. И это нормально. Вы последовательно ставите ребенка в угол, объясняя, за что вы так с ним поступаете. Но правил нужно придерживаться жестко. Если сегодня мы поставили в угол за проступок, а завтра за тот же проступок не поставили, то эффекта не будет.
Разумеется, в уголовном кодексе исключается битье. Запрещены «физиологические наказания» — лишение еды, сна. Можно лишать каких-то значимых, но не жизненно важных вещей: сладостей, телевизора, компьютера, игрушек, похода в кафе. Градации — за это ты два дня не смотришь телевизор, за это — неделю.
Один нюанс — правила должны составить не вы сами. Вы просто готовите свой вариант, а ребенок — свой. Потом садитесь и вместе принимаете компромиссную «редакцию», обсуждая каждый пункт.
«Ах ты, мой красавец!»
Столько места удивили наказаниям — когда же хвалить-то? Некоторые родители почему-то считают, что частые похвалы могут избаловать ребенка. А, между прочим, похвала — куда более важное и значимое воспитательное действие, чем наказание. Мы не будем подробно останавливаться на том, что ребенок, которого хвалят часто и с удовольствием, чувствует себя любимым и уверенным в себе — это и так ясно. Поговорим о чисто практической пользе похвалы в деле закрепления правильных моделей поведения.
Чем чаще хвалишь, тем реже приходится наказывать
Мнение психолога: ребенка нужно хвалить очень-очень много. Много больше, чем наказывать. Если взять приблизительную схему, то в соотношении «пять к одному»: пять раз похвалил — один раз наказал. Почему ребенка надо много хвалить? Чтобы он четко понимал, что маме нравится. Мы часто делаем ошибку: даем понять, что нам НЕ нравится. А когда все идет хорошо — ну и ладненько. Дитя тихо сидит, что-то рисует — а мы и не скажем: «Какой ты молодец, как ты красиво рисуешь и как хорошо себя ведешь». А вот он вскочил, побежал, что-то поломал — тут же реагируем.
Одним словом, чтобы родителям не нужно было наказывать ребенка, они должны его хвалить. Чем чаще хвалишь, тем реже приходится наказывать, потому что ребенок усваивает позитивные модели поведения.
Но правильно хвалить — это тоже искусство. Некоторые психологи считают, что нельзя хвалить малыша за то, что дано ему от природы — за красоту, например. Я не согласна с этим. Ребенок должен ощущать себя красивым и любимым. Другое дело, в какой форме говорить ему это. Говоря «Ты самый красивый!», мы ставим малыша НАД другими детьми. А если он слышит просто «Ты у меня красавец!» — это хорошо и правильно.
Желательно не рассыпаться в дифирамбах одному ребенку в присутствии других детей — они могут обидеться. Однозначно нельзя сравнивать с другими детьми: «Посмотри, какие хорошие Маша и Петя». Ребенок вместо того, чтобы сделать правильные выводы, начинает ненавидеть Машу и Петю. Не стоит говорить: «Ты лучше всех!»
Вот чего нельзя делать категорически — так это одаривать ребенка похвалой вроде «Ты молодец, что убрал в квартире. Но вот если бы ты еще помыл посуду…» или «Замечательно, что у тебя пять по математике. Если бы ты еще и химию подтянул!». Это вариант манипуляции. Кроме того, в ребенке поселяется неуверенность в родительской любви. Ему, чтобы добиться полной любви, всегда не хватает полшага. Все хорошо, но вот здесь еще чуть-чуть…
Нельзя давать деньги за оценки, за работу — ребенок ведь делает ее не для кого-то, а для себя. Что касается сладостей — можно дать пирожное как плату (неправильно!), а можно устроить праздник. Это совсем другое. Акцент смещается: «Мы радуемся из-за того, что ты молодец».
Точно так же, как «кодекс наказаний» можно придумать и «кодекс поощрений». Есть малые ежедневные поощрения, есть раз в неделю, есть и какое-нибудь глобальное поощрение — например, покупка нового велосипеда.
«Ты можешь, ты сможешь, у тебя все получится!» — вот главная родительская формула.
Вообще же, все, что мы хотим от ребенка, мы должны делать сами.